公交车上来了一位提着篮子去买菜的大妈。一位小伙子立刻给她让了个坐。大妈笑着说:小伙今年多大了?小伙说:28了。大妈说,28还挤么公交车呀?我姑娘22岁就买车了。
这位大妈不但没对小伙的让坐表示感谢,反而有意嘲讽他28岁还无力买车,你看我姑娘多能耐,22岁就买车了。按理说,小伙做好没讨好,反而被大妈看轻,有些恼怒是肯定的了,但他没有发火,也没有讪讪地走开,而是不卑不亢地说:我也攒钱买了个车,但我送给了我妈,我总不能要她这么大的年纪还挤公交车买菜吧?
7667 好笑 · 91 评论
晨曦晨凡:
不管是真是假,都点赞为小伙子
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过年回家一高中同学打电话说到我家来看看,我婉拒了,说没在家出来走亲戚到表姐家了,他问什么时候回来,我说得住几天,又问我表姐家在哪?我脑子反应慢,实话实说到:表姐家在我家隔壁……
1364 好笑 · 17 评论
骑着二哈啃黄瓜:
是这两表姐妹么?
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我刚工作时,老同学打电话问我买车没,我说买了,他说今晚七点到他家楼下集合,要征用我的车。我骑到那,才发现他要我帮忙组婚车队。他也没看不起我,给我崭新的自行车戴了个大红花,第二天让我跟在他们婚车队后头。只是快掉队时,我得站起来蹬...
1386 好笑 · 18 评论
奔跑的小土狼:
我也觉得你应该在最前面,在后面没人看到你啊
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闺蜜说:网上买了件内衣,穿起来效果不错,上图好评返现五块!
我:我擦,这便宜你也占,五块钱就把大胸照给卖了?!
闺蜜:钱不钱的无所谓,我就是想合法化的炫下胸!
竟还有这一波操作……
2810 好笑 · 91 评论
相思.痴心情长剑:
给差评返的更多!
38
匿名用户

匿名用户

今天姨妈来临第二天量特别多,坐在单位车上不小心侧漏了,下车一看粘到了座位上,感觉现在领导看我的眼神怪怪的,不会知道是我干的了吧
306 好笑 · 4 评论
之前一直单身,养了只小狗陪伴我,每次吃不完的东西都给它吃~
自从有了男朋友,我们住在一起之后,吃剩的东西男朋友都给吃了。今天吃剩的半个鸡腿我照常递给男朋友,无意间与小狗对视一眼,居然在它眼睛里看到一丝哀怨……
1559 好笑 · 40 评论
死去的帅哥:
我敢肯定,这哀怨跟鸡腿没关系![色色的]
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老婆是个动态狂人,大事小事都爱发圈,风雨无阻。老婆生娃的那天,在产房没出来就发圈,我在手术室门口一直很紧张,当朋友们电话恭喜,告诉我是个女儿时,莫名……
1601 好笑 · 33 评论
土豆逗妇乳-:
有没有设想一下,你老婆不方便跟孩子亲爸联系,通过朋友圈告诉孩子亲爸,自己的生活状况?
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买机票,即刻动身去海南救人!
1774 好笑 · 88 评论
啊,大箩筐:
这个得反过来琢磨,我们看到的是新闻,不是事实,
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我妈计划性差,一般刚逛完街刚回到家,就会发现这个没买那个没卖,终于有一天,她很开心的发现回到家啥事都没漏买,正想找我炫耀,特然发现闺女还在商场排队上洗手间,怎么自己一个人晃荡晃荡先回来了。。。。
1535 好笑 · 39 评论
那一剑封喉:
根本计划里就没有你
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割谁的!
刚才困了往睡得迷迷糊糊的老公怀里钻去,他下意识搂住我,嘴里咕哝一句,和我老婆一个样嘛!
卧槽,顿时睡不着了,,,,
5768 好笑 · 29 评论
假设,一个人在一辆光速向前行驶的载具上,向后方射出一束光,这个时候光的速度相对为零,那这光会“啪叽”一下掉地上吗?
求过审核,来个大神解释一哈子[做鬼脸]
1508 好笑 · 105 评论
Красная?。?/span>
第一,光在均匀介质中沿直线传播,不会掉在地上。第二,根据相对论原理,光速不变。这是狭义相对论的基本原理。即在惯性系下观察时,光源的运动不会导致光速的变化。这一点可以由麦克斯韦方程组解出,如果你不想头痛致死,请记住就好。这才刚开学,你们都这么热爱学习的吗[皱眉]
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跟小姨差10岁,亲如姐妹,,不割…
那年夏天去北京看望她,
好久不见,格外亲切。
叙旧到深夜,我去冲了澡,回来就在客厅打开电视又看起了电视。
因为姨夫不在家,我只穿了比基尼
第二天,警察叔叔让小姨调监控看看,外边邻居的车被砸,
我的老脸,当时只想说小姨你很土豪吗?客厅放什么摄像头……
1601 好笑 · 44 评论
仗剑笑东风:
你小姨土豪还不止客厅有摄像头呢,每个卧室都有隐形的还…
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去买 绿 豆 酥,店里有折扣,14.8买一斤送半斤,我逗老板:老板,那半斤我就不要了,你给我少一半的钱可以吗?
老板:可以啊,只要你能接受,我这儿刚好有张少半截的钱……
1337 好笑 · 18 评论
半截烟云:
老板果然是老板啊
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有一次跟我哥去东北接我嫂子的时候,在火车上饿了接开水泡方便面的时候,把调料包撕开时用力过猛撒了旁边乘务员一身...乘务员漠然回头看着我问:“我看你这不是要泡面你是想泡我吗”,额……
2570 好笑 · 30 评论
一纸秋鸿无问西东:
小和尚邪恶的目的败露了,无地自容!
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很久没有摸过女人手了,握着鸡爪子,心跳都有点加速,跟别说吃了几个鸭舌了。
423 好笑 · 11 评论
还有比这更绝望的吗?你辅导娃作业三五不时崩溃,跑去跟家有清华大学生的妈妈取经。人家妈妈一脸懵逼的说:“我不知道啊,也没管过他,他自己就一百分一百分的考回家?!?
1510 好笑 · 34 评论
吃了两碗又盛:
我也曾经问过这个问题,,我的初中物理老师,他儿子考上清华大学,后来全额奖学金留学麻省理工,,,,我问他你儿子怎么教育的成绩这么好?他说没怎么教育,我就是陪他下下象棋,,,
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今天同事都在说情人节收到了什么礼物,有收到手表的,有收到手机的。我就比较厉害了收到了两包烟一盒牛奶。
1541 好笑 · 49 评论
天涯明月刀。:
配图
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小时候我爸买了条狗,却忘了买狗链子,于是就把我的腰带拿来拴狗,我看到立马急了:“爸,那是我的!”结果我爸头也不回的来了一句:“你都这么大了,不用栓?!?
1556 好笑 · 18 评论
泡泡-:
单身狗必须得拴好,不能让他出去霍霍女孩
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下午心血来潮,打算把办公桌椅和沙发统统换个位置。在高估了自己的体力后,看着援兵毫不费力的把长沙发举起转向后轻松的放到办公桌前,禁不住小感慨“下辈子要做男人!”男同事上下打量着我脱掉高跟鞋后高高挽起的阔腿裤脚、撸到手肘的袖口和胸前荡来荡去的毛衣链,弱弱来了一句“难道我们不是…海尔…兄弟?”
1888 好笑 · 29 评论
吃了两碗又盛:
海尔兄弟好像都只穿小裤衩
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读书时有一次 同桌把我练习册拿去写 他没发现不是他的,我看到我就对他说你这个傻逼 他问我他怎么了 我说你写完作业再说,写完我默默的说 那是我的练习册。。。。。
1845 好笑 · 17 评论
女友把我带去她家见父母,我仔细数了数家里才有四个碗。我小声的问女友:你没给家人说今天我来吗?总共四个碗五个人怎么用?
女友指了指墙角说:那里不是还有家里狗狗用的一个饭碗吗,等会给你洗洗先凑合用吧,反正你也不常来,狗狗不会生气的。
我刚想责怪女友,阿姨过来说:听俺家闺女讲你能吃,等会我们一人一碗饭,锅里的就全是你的了,直接用锅吧!
1757 好笑 · 27 评论
从不骚情:
不是我吹,要是我,我转身就走,不会回头的
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跟老婆年前说好,正月初一到初五,我做饭早上端到她床前,每天给我一百压岁钱。
想想挺开心地,就按她要求每天早上把早饭端给她吃,她也是每天发我一百块钱。
如果不是她起床以后找各种理由把钱收回去。
我就真的有五百块大票子了
2528 好笑 · 47 评论
胖香:
愿意逗你玩不错了,就是不给你钱,你敢不端?
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今天吃坏了肚子,一直往卫生间跑,出来没几分钟又去,老板关切地问:要不要回家休息一天?
想着请假要扣工资和全勤,就回答:不回家了,不能影响工作。
但不知怎么就说成了:不回家了,就在这儿休息……
老板听了紧张地问:你想在哪休息?全公司就我的休息室有张床……
3358 好笑 · 64 评论
骑着二哈啃黄瓜:
你老板的休息室不错哦
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老板让我把材料供应商统计一下,请他们吃个饭,联络下感情,无非就是想今年进材料可以便宜点。

老板看了名单说:就订两桌吧。

可是晚上来的都是拉家带口的,远远不只两桌,年前高峰期,临时加桌还没位置了。

都怪万恶的输入法,我把全体出席,打成了全家出席!

别问我后来怎么了,我也不知道,我在收拾东西呢!
2992 好笑 · 57 评论
骑着二哈啃黄瓜:
楼主坐厕所吃喽
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今天去网吧,碰见这哥们!
381 好笑 · 13 评论

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